Кризисы в отношениях по годам: почему они случаются

Они сидят в ресторане, куда пришли отметить годовщину. Стол накрыт, вино налито, и оба честно стараются, чтобы вечер получился хорошим.

Разговор идёт про ремонт, школу, страховку и всё, что нужно успеть на следующей неделе. Каждый раз, когда одна тема заканчивается, между ними повисает пауза чуть длиннее, чем хотелось бы.

Она смотрит на него и думает: «Когда мы вообще перестали нормально разговаривать?»

Он ловит её взгляд, не понимает, что случилось, и на всякий случай спрашивает:

«Всё нормально?»

«Да, всё хорошо», - отвечает она.

Дома, уже засыпая, каждый думает о своём. Она о том, что они, кажется, отдаляются. Он о том, что она опять чем-то недовольна, а он опять не понял чем.

Никто никому ничего ужасного не сделал. Не было одной большой ссоры, после которой всё сломалось. И всё же оба чувствуют, что между ними что-то изменилось.

В работе с парами я часто слышу один и тот же вопрос: «У нас просто сложный период или наши отношения действительно заканчиваются?»

Давайте разберёмся, почему даже в хороших отношениях наступают сложные времена, что часто происходит с парой через год, пять, десять или двадцать лет совместной жизни и, самое главное, как помочь себе и друг другу быстрее эти периоды пройти.

Что вообще значит «кризис в отношениях»

Если совсем просто, в какой-то момент жить так, как вы жили раньше, больше не получается.

Например, несколько лет назад вы могли сорваться куда-нибудь на выходные, часами разговаривать ночью и заниматься сексом тогда, когда хотелось. Потом родился ребёнок. Теперь вы оба не высыпаетесь, кто-то постоянно занят, а совместный вечер иногда означает, что вы наконец-то уложили детей и молча смотрите сериал.

И отношения уже не могут оставаться такими, какими были раньше.

Или дети выросли. Двадцать лет большая часть вашей жизни крутилась вокруг них, а теперь вы вдруг остались вдвоём и обнаружили, что совершенно не знаете, чем заняться вместе в субботу.

Или один из вас сильно изменился. Захотел другой работы, другого образа жизни, больше свободы, больше близости, больше времени на себя.

То, о чём раньше даже не приходилось договариваться, теперь приходится обсуждать.

И вот тут начинаются сложности.

Оба чувствуют, что что-то идёт не так, но каждый видит причину по-своему. Она думает: «Ему вообще ничего не нужно». Он думает: «Что бы я ни сделал, ей всё не так». Она пытается поговорить. Он слышит очередное недовольство и закрывается. Она видит, что он опять закрылся, и пытается достучаться ещё сильнее.

Через полчаса оба уже уверены, что проблема в другом человеке.

Хотя часто проблема находится в том, что происходит между ними.

Один что-то делает. Второй на это реагирует. Первый реагирует на его реакцию. И постепенно у пары появляется свой сценарий, который может повторяться годами, хотя оба от него ужасно устали.

Поэтому сам по себе кризис ещё не означает, что вы выбрали не того человека или что отношения пора заканчивать.

Иногда он означает гораздо более простую вещь: ваша жизнь изменилась, вы изменились, а отношения за этими изменениями пока не успели.

А правда, что кризисы случаются на третий и седьмой год?

Не совсем.

У отношений нет календаря, в котором на третий год обязательно начинается рутина, а на седьмой кто-нибудь внезапно решает изменить всю свою жизнь.

Одна пара может спокойно прожить семь лет, а потом у них родится второй ребёнок, и следующий год окажется самым тяжёлым за всё время вместе.

Другая столкнётся с серьёзными проблемами через полтора года после знакомства, потому что они переехали в другую страну, потеряли привычную поддержку и вдруг оказались друг у друга практически единственными близкими людьми.

А третья проживёт пятнадцать лет вполне хорошо и впервые почувствует серьёзную дистанцию, когда дети станут старше и супруги поймут, что кроме детей и бытовых вопросов разговаривать им почти не о чем.

Поэтому дальше я буду говорить о годах, но относитесь к ним как к ориентирам. Гораздо важнее не то, сколько лет вы вместе, а то, что сейчас происходит в вашей жизни и в ваших отношениях.

Первый год: «А куда делся тот человек, которого я знала?»

В начале отношений многое даётся легко. Хочется быть рядом, разговаривать часами, узнавать друг друга, куда-то ездить, что-то придумывать. Некоторые странности партнёра кажутся милыми, а на многое вообще не обращаешь внимания.

Потом проходит время.

И рядом оказывается обычный живой человек. Он устаёт. Бывает не в настроении. Оказывается, что он совершенно иначе относится к деньгам. Или к порядку. Или к отдыху. Или считает нормальным проводить воскресенье на диване, хотя вы уже мысленно купили билеты, забронировали ресторан и придумали программу до восьми вечера.

И появляются первые мысли:

«Он изменился».

«Раньше она была совсем другой».

«Почему раньше нам было так легко, а теперь мы спорим из-за какой-то ерунды?»

На самом деле именно сейчас вы начинаете узнавать друг друга по-настоящему.

Как вы обращаетесь с деньгами? Сколько времени хотите проводить вместе? Нужно ли вам иногда побыть одному? Как вы ссоритесь? Как миритесь? Как относитесь к родителям друг друга? Что для вас значит забота? А секс? А верность? А личное пространство?

В начале отношений многие ответы кажутся очевидными. Потом выясняется, что очевидными они были только для одного из вас.

И это совершенно нормальная часть знакомства.

Около трёх лет: «Неужели теперь всегда будет вот так?»

Вы уже хорошо знаете друг друга. Совместная жизнь стала привычной, и в ней гораздо меньше новизны.

Когда-то пятничный вечер вдвоём был событием. Теперь вы можете сидеть рядом на одном диване, каждый в своём телефоне, и даже не замечать, что почти не разговаривали весь вечер.

И у некоторых пар впервые появляется неприятная мысль:

«И это теперь наша жизнь?»

Плюс к этому времени уже есть темы, которые вы обсуждали много раз и никуда не пришли.

Деньги. Секс. Его мама. Её родители. Дети. Работа. Кто сколько делает дома.

Вы начинаете разговор и уже примерно знаете, чем он закончится.

«Мы сто раз об этом говорили».

«Всё равно ничего не изменится».

«Я уже знаю, что ты сейчас скажешь».

И постепенно некоторые темы вообще перестают обсуждаться. Не потому, что они решились. Просто оба устали ссориться.

Вот на это я бы и обратила внимание: о чём вы перестали разговаривать?

Потому что иногда между двумя людьми становится тихо не тогда, когда проблем больше нет, а тогда, когда они уже не верят, что смогут о них нормально поговорить.

У пар, которые живут вместе без брака, примерно в этот период может появиться ещё один непростой вопрос: «А что дальше?»

Один искренне считает, что всё прекрасно и менять ничего не нужно. Второй ждёт предложения, свадьбы, детей или хотя бы какого-то понимания будущего.

А спросить страшно. Потому что вдруг ответ окажется совсем не тем, который хочется услышать.

Около пяти лет: «Почему я должна обо всём думать?»

К этому времени обычно уже понятно, кто за что отвечает.

Один планирует отпуск. Другой оплачивает счета. Кто-то помнит, когда ребёнку к врачу, что нужно купить на ужин и когда день рождения у свекрови. Кто-то первым предлагает помириться после ссоры. Кто-то постоянно думает, когда вы в последний раз куда-нибудь ходили вдвоём.

Иногда такое распределение прекрасно работает.

А иногда один человек в какой-то момент понимает: «Я больше так не могу».

И начинаются разговоры:

«Почему я должна обо всём помнить?»

«Почему мне постоянно нужно тебя просить?»

«Что бы я ни сделал, тебе всё равно мало».

«Такое ощущение, что эти отношения нужны только мне».

Очень быстро такой разговор превращается в соревнование, кому тяжелее.

«А я, по-твоему, ничего не делаю?»

«Я вообще-то тоже работаю».

«А ты думаешь, мне легко?»

И через десять минут вы уже спорите о том, кто больше устал, хотя изначально один человек просто пытался сказать: «Мне тяжело. Мне нужна твоя помощь».

Поэтому здесь полезно хотя бы на время перестать считать, кто сделал больше, и попробовать назвать конкретно, что именно стало для вас слишком тяжёлым и что вы хотите изменить.

Около семи лет: «Почему мне не нравится моя жизнь?»

Про знаменитый кризис семи лет часто говорят в контексте измен.

Но иногда примерно в этот период происходит кое-что другое.

Человек смотрит на свою жизнь и вдруг понимает, что давно живёт на автомате.

Работа. Дом. Дети. Отпуск раз в год. Встречи с друзьями. Снова работа.

Вроде всё нормально. Даже хорошо.

Только внутри появляется вопрос:

«И это всё?»

Или:

«Я вообще так хотел жить?»

Этот вопрос может быть совсем не про отношения. Может не нравиться работа. Город. Собственное тело. То, сколько в жизни обязанностей и как мало осталось чего-то своего.

Но партнёру услышать такое бывает страшно.

«Ты несчастлив? Значит, со мной?»

«Тебе чего-то не хватает? Значит, ты хочешь уйти?»

И разговор, который мог бы помочь понять, что происходит с близким человеком, быстро превращается в ссору.

Поэтому здесь важно не торопиться переводить каждое недовольство жизнью в вопрос «ты меня ещё любишь?»

Сначала стоит понять, чего именно человеку не хватает и что он хотел бы изменить.

Около десяти лет: «Мы отличная команда. А мы ещё пара?»

Работа, дети, школа, кружки, врачи, покупки, счета, отпуск, родители.

Вы можете прекрасно справляться со всем этим вместе.

Один забрал ребёнка. Второй заказал продукты. Первый записал машину в сервис. Второй оплатил лагерь. Все накормлены, всё работает.

Только однажды вы оказываетесь вдвоём в ресторане и понимаете, что после обсуждения детей вам как будто больше не о чем говорить.

«Мы живём как соседи».

«У нас всё нормально, но между нами ничего нет».

«Я даже не помню, когда мы последний раз куда-то ходили только вдвоём».

В этот момент хочется устроить один большой серьёзный разговор и наконец «разобраться в отношениях».

Иногда он нужен.

Но близость, которая исчезала несколько лет, редко возвращается за один вечер.

Она чаще возвращается маленькими кусочками. Вы снова начинаете куда-то ходить вдвоём. Спрашиваете не только «ты забрал ребёнка?», но и «как ты вообще?». Находите что-то, что интересно вам обоим. Больше прикасаетесь друг к другу. Снова начинаете замечать человека, с которым живёте.

Потому что отношениям тоже нужно место в вашей жизни. Если всё это место годами занимают дети, работа и бытовые задачи, однажды может оказаться, что для вас двоих там почти ничего не осталось.

Пятнадцать-двадцать лет: «Я хочу так ещё двадцать лет?»

Это уже совсем другой вопрос.

Вы прожили вместе огромную часть взрослой жизни. Возможно, вы познакомились совершенно другими людьми. Вместе растили детей, строили карьеру, переживали переезды, болезни, потери, хорошие и очень плохие времена.

И однажды кто-то начинает считать не прожитые годы, а те, которые ещё впереди.

«Я хочу следующие двадцать лет жить так же?»

Иногда этот вопрос пугает даже того, кто его себе задаёт.

А в отношениях он может звучать ещё тяжелее:

«Что нас связывает, кроме детей?»

«Мы вообще ещё любим друг друга?»

«Есть ли смысл что-то спасать?»

Здесь особенно легко принять огромную усталость за конец отношений.

После пятнадцати или двадцати лет вместе между людьми может быть столько старых обид, разочарования и неудачных попыток что-то изменить, что добраться до собственных чувств действительно трудно.

Поэтому я бы не торопилась отвечать на вопрос «люблю или не люблю?»

Иногда полезнее начать с другого:

«Если бы между нами не было всех этих ссор и накопившихся обид, я бы хотел быть с этим человеком?»

Ответ может оказаться разным.

И иногда именно здесь пара понимает, что между ними всё ещё очень многое есть. А иногда становится ясно, что один или оба действительно больше не хотят продолжать отношения.

Двадцать пять лет: «Дети выросли. Что теперь нам двоим?»

Вы столько лет мечтали о свободном времени.

Не нужно ехать на тренировку. Никто не просит денег на школьную поездку. Не нужно организовывать жизнь всей семьи с утра до вечера.

Казалось бы, наконец-то можно пожить для себя.

И вдруг выясняется, что вы не очень понимаете как.

«Мы вырастили детей, и теперь я не знаю, о чём с ним разговаривать».

«Он постоянно дома, и меня это раздражает».

«Я думала, когда дети вырастут, нам станет легче».

За двадцать пять лет вы оба изменились.

Возможно, женщина, с которой мужчина познакомился в двадцать пять, мечтала совсем о другой жизни, чем женщина, которая сидит напротив него в пятьдесят пять. И с ним произошло то же самое.

Поэтому этот период иногда действительно похож на новое знакомство.

Что вам сейчас интересно? Как вы хотите проводить следующие годы? Сколько времени хотите быть вместе? Сколько каждому нужно своего пространства? Что вам всё ещё нравится делать вдвоём?

Не нужно пытаться вернуть отношения, которые были двадцать лет назад.

Гораздо интереснее узнать, какими они могут стать сейчас.

Что меняют дети, брак и переезд

На отношения гораздо сильнее влияют реальные события жизни, чем цифра в свидетельстве о браке.

Рождение ребёнка

Даже очень крепкой паре после рождения ребёнка может стать тяжело.

Вы не высыпаетесь. Времени вдвоём почти нет. Секс меняется. Денег может стать меньше, обязанностей больше. Один может чувствовать, что вся жизнь теперь крутится вокруг ребёнка, а второй, что для него самого в этой семье вообще не осталось места.

На фоне усталости даже простое «почему ты не помыл бутылочку?» способно превратиться в разговор о том, кто кого не ценит последние пять лет.

Поэтому дистанция после рождения ребёнка сама по себе ещё не означает, что вы разлюбили друг друга.

Но ждать несколько лет в надежде, что всё само вернётся, тоже не лучшая идея.

Брак

Свадьба не включает специальную кнопку «начать кризис».

Но после неё часто появляется больше общих решений: деньги, жильё, дети, обязанности, планы на будущее.

И иногда именно здесь обнаруживается, что под словами «мы хотим одного и того же» каждый представлял что-то своё.

Жизнь без официального брака

Здесь тоже нет проблемы, пока такой формат действительно устраивает обоих.

Сложнее становится, когда один думает: «Нам же хорошо, зачем что-то менять?», а второй уже несколько лет ждёт следующего шага и молчит, потому что боится услышать ответ.

Переезд в другую страну

Переезд способен очень сильно встряхнуть даже хорошие отношения.

Нет привычных друзей и семьи рядом. Нужно разбираться с документами, языком, работой, деньгами. Иногда один быстро адаптируется, а второй теряет привычную профессию, круг общения и ощущение самостоятельности.

И всё напряжение, которое раньше распределялось между десятком людей и разных частей жизни, теперь может оказаться внутри одной пары.

Поэтому иногда проблема, которая выглядит как «мы стали постоянно ссориться», на самом деле сильно связана с тем, сколько стресса сейчас приходится выдерживать вам обоим.

Это сложный период или отношения заканчиваются?

Это, наверное, самый трудный вопрос во всей статье.

И мне бы очень хотелось дать простой тест из пяти пунктов, после которого всё становится понятно.

Но такого теста нет.

Иногда люди много ссорятся именно потому, что им всё ещё очень важны эти отношения. Они злятся, требуют, обижаются, пытаются достучаться.

А иногда человек перестаёт спорить и выглядит совершенно равнодушным. Можно решить, что любовь закончилась.

Но бывает, что он просто настолько устал от одинаковых разговоров, что больше не верит в их смысл.

Поэтому я бы не делала вывод по одному признаку.

Лучше задать себе несколько честных вопросов.

Мне всё ещё интересно, что чувствует этот человек? Я хочу, чтобы между нами стало лучше? Если представить, что наши главные проблемы решены, я хочу остаться рядом с ним? Я всё ещё пытаюсь что-то изменить или давно внутри вышел из этих отношений?

И есть ещё один вопрос, который мне кажется особенно важным:

Я больше не хочу быть с этим человеком или я больше не хочу жить с ним вот так?

На первый взгляд разница небольшая.

На практике ответ иногда меняет очень многое.

Что можно попробовать сделать самим

Возьмите одну вашу недавнюю ссору. Только не разбирайте, кто был прав. Попробуйте вспомнить, как всё происходило по шагам.

Например, жена говорит: «Мы вообще перестали проводить время вместе».

Муж слышит в этом: «Ты опять плохой муж» и отвечает: «Мы только на прошлой неделе ходили ужинать».

Она слышит: «Твоя проблема выдуманная» и злится ещё сильнее: «Вот с тобой вообще невозможно разговаривать».

Он слышит очередное подтверждение того, что всё делает неправильно: «Ну тогда не разговаривай».

И уходит.

Через пять минут она думает: «Ему плевать на меня и на наши отношения».

Он в другой комнате думает: «Что бы я ни сказал, всё будет неправильно».

И вот это уже гораздо интереснее первоначального вопроса о том, сколько раз вы ходили куда-нибудь вдвоём.

Потому что теперь можно увидеть, что происходит между вами.

Она боится потерять близость и пытается приблизиться. Он слышит обвинение и защищается. Его защита выглядит для неё как ещё большая дистанция. Она давит сильнее. Он отходит ещё дальше.

Никто утром не просыпался с планом испортить отношения. Но к вечеру оба снова оказались именно там.

Когда вы начинаете замечать такие повторяющиеся моменты, появляется возможность попробовать сделать что-то иначе.

Не исправить сразу весь брак. Хотя бы один раз остановить привычный сценарий чуть раньше.

Многое пара действительно может попробовать сделать сама.

Но если вы уже сто раз разговаривали, обещали начать всё сначала, читали книги, старались «правильно общаться», несколько недель всё было хорошо, а потом вы снова оказались в той же точке, это тоже важная информация.

Иногда изнутри отношений просто очень трудно увидеть то, что двое делают автоматически.

Частые вопросы (FAQ)

Через сколько лет обычно начинается кризис в отношениях?

Универсального срока нет. Часто говорят о первом, третьем, седьмом и десятом годах, но воспринимать эти цифры как расписание не стоит.

У одной пары самый сложный период начнётся после рождения ребёнка на втором году брака. У другой после переезда через восемь лет. У третьей после двадцати лет вместе, когда дети вырастут и супруги впервые за долгое время останутся вдвоём.

Кризис означает, что с отношениями что-то не так?

Не обязательно.

Иногда он показывает, что то, как вы жили раньше, больше вам не подходит. Изменилась жизнь, изменились вы сами, появились новые потребности или старые проблемы, которые больше не получается обходить стороной.

Важно скорее то, что вы будете с этим делать дальше.

Почему всё стало плохо, хотя раньше у нас были хорошие отношения?

Потому что хорошие отношения тоже приходится перестраивать.

Вы могли прекрасно жить вдвоём и столкнуться с трудностями после рождения ребёнка. Хорошо справляться с маленькими детьми, а потом потеряться друг с другом, когда они выросли. То, что работало на одном этапе жизни, не всегда подходит на следующем.

А иногда проблемы действительно копятся годами, просто долго остаются достаточно маленькими, чтобы их можно было не замечать.

Сколько может длиться кризис?

По-разному.

Здесь нет нормы в три месяца или два года. Многое зависит от того, что именно происходит, как давно вы живёте в этом состоянии и готовы ли оба что-то делать по-другому.

Некоторые изменения можно заметить довольно быстро. А реакции, которые повторялись между вами десять лет, обычно требуют больше времени.

Как понять, что кризис перешёл в конец отношений?

Одного признака, по которому это можно определить, нет.

Даже равнодушие иногда оказывается сильной усталостью после многих лет неудачных попыток что-то изменить.

Поэтому вместо вопроса «Я его ещё люблю?» иногда полезнее спросить себя: «Если бы между нами стало спокойно, тепло и безопасно, я бы хотел быть рядом с этим человеком?»

Ответ на этот вопрос тоже не принимает решение за вас. Но иногда помогает гораздо лучше понять, что вы на самом деле чувствуете.

С чего можно начать

Если вы узнали свою пару в этой статье, не нужно сегодня вечером садиться напротив партнёра со словами: «Нам надо серьёзно поговорить» и пытаться за один разговор исправить всё, что копилось несколько лет.

Начните с себя. Понаблюдайте, что обычно происходит с вами, когда между вами появляется напряжение.

Вы сразу хотите всё обсудить? Начинаете требовать ответа? Замолкаете? Уходите? Делаете вид, что вам всё равно? Пытаетесь срочно всё исправить?

И главное: чего вы в этот момент боитесь?

Бесплатный тест на тип привязанности поможет лучше увидеть, как вы обычно реагируете на близость, дистанцию и напряжение в отношениях.

Если вы хотите разобраться именно в том, что происходит между вами двумя, можно начать с диагностической сессии для пары.

На ней мы не ищем, кто из вас виноват, и я не буду решать за вас, нужно вам оставаться вместе или расставаться.

Мы разбираем вашу конкретную ситуацию и смотрим, где именно запускается тот сценарий, который снова и снова приводит вас в одну и ту же точку.

Чтобы вместо общего «у нас всё плохо» у вас появилось гораздо более понятное:

«Вот что происходит между нами. Вот где мы теряем друг друга. И вот с чем нам нужно работать».

Если сейчас к такой встрече готовы только вы, начать можно с индивидуальной консультации.

Записаться на диагностическую сессию для пары

Записаться на индивидуальную консультацию